Se murió un
ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su
honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en
su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en
la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo
lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento
inmediatamente.
Poco tiempo pasó y
el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar
y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de
monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento
predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales,
etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó
al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha le preguntó:
"¿Y que.....
cómo estáis por allí en el infierno?"
Estamos a todo
trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de drenaje, cenizas, aire acondicionado, inodoros
con drenaje, escaleras eléctricas, equipos
electrónicos, Internet, etc.
Oye, apúntate mi
dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com.. Y no sé cuál será la
próxima sorpresa del ingeniero!".
Qué?, ¡¿QUÉ?!.
¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un
ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas
inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me
gusta tener un ingeniero en la organización...y me voy a quedar
con él eternamente".
Mándamelo o......
¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la
vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
Ah Sí?? .......y
por curiosidad...
DE DÓNDE VAS A
SACAR UN ABOGADO?".
Un médico se
encuentra en su despacho abatido sobre el sillón después de haber hecho el amor
desenfrenadamente con una de sus pacientes. La conciencia le atormenta:
- ¿Como he podido
llegar hasta tal extremo? Es vergonzoso, he perdido toda la ética
profesional...
- Escúchame... no
seas tonto. - Le dice el diablillo del hombro derecho. -
Todo el mundo sabe
que los médicos se acuestan con sus pacientes. ¿Que tiene eso de malo? ¿Vas a
ser tu el único que lo haga? Es lo más normal del mundo...
- Es verdad - se
convence el doctor -, todos los médicos lo hacen. Yo no he hecho nada de lo que
deba avergonzarme...
- Pero has de tener
en cuenta un detalle. - Le interrumpe el angelito del hombro izquierdo-
Recuerda que tu eres médico forense.
Llega un individuo
a visitar a uno de sus viejos amigos:
- Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues
siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, ¿ por qué ?
- Nada, mi hijo que
no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en
la vida y empiece a ganarse un dinerito.
- Te lo enchufo si quieres.
- ¡ Claro ! Pero algún puesto chiquito, para
que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
- Lo puedo hacer entrar como Director. No
tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando yo le diga y decir un par de
estupideces. 1.600.000 pts por mes + gastos + bonos. ¿ Está bien ?
- Hummmmmmmmm no sé .. Es mucho dinero y un
puesto muy alto.
- Algo más simple.. Director de proyectos
especiales. Tiene que sacarle faltas a
los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos
por bimestre + comidas y viajes.
- ¿ Estás loco ? Algo más humilde... Ten en
cuenta que él acaba de empezar...
- Mmm.. ya sé. Gerente. Un par de órdenes
diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
- Mmm... no sé... algo más básico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas
o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que
hacer es nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos
visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las
cosas y el trabajo. Algo
más simple aún.
- ¡ Ya sé ! Te lo nombro subgerente o jefe de
oficina, sólo tiene que
hacer lo que le
pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría
400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde ¿Te parece ?
- ¿ Y algo más básico aún?
- Lo único que queda es ADMINISTRATIVO,
AUXILIAR....pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de
proyectos, pelear con los Jefes, Proyect
Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y
trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo
es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 21:00 Unas 12
o 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa
todos los días.
- Mmmm, Algo así le vendría bien al
condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..
- ¡¡¡ Imposible !!!! Tiene que ser licenciado,
hablar inglés y francés fluidamente,
tener algún Master, manejar el ordenador y además se necesita mucha
experiencia.
Un rico hacendado
se casó con una mujer muy pobre. Para ayudarla le dio casa, auto y empleó a
todos los familiares de ella.
Todos estaban muy
felices: el padre, la madre y los hermanos, muy agradecidos.
Cierto día, la
mujer buscó a su familia y les dijo:
- No aguanto mas a mi marido, creo que me voy
a separar de él.
A lo que el padre le replicó:
- El es un hombre muy bueno hija mía, él te
ama y te cuida.
A lo que ella respondió:
- Mi marido solo
quiere hacer sexo anal, y no aguanto mas.
No puedo agacharme para recoger nada que enseguida viene él y me
abrocha!!. Cuando me casé, mi "fundillo" parecía una monedita de esas
antiguas de 1 centavo, ahora parece una moneda de esas grandotas de 1 dólar.
Y el papá:
- Hija, y vas a
armar lío por U$0.99?
H: ¿No te vi en
algun otro lugar antes?
M: Sí, por eso no
voy más a ese lugar.
H: Te conozco de
algún lado pero no se de dónde.
M: Puede ser, yo
soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
H: ¿Está vacío este
asiento?
M: Sí, y el mío
también va a estar vacío si te sientas ahí.
H: ¿Quieres venir a
mi casa?
M: Mmmmmm, no sé...
¿Dos personas caben debajo de una piedra?
H: ¿Tu casa o la
mía?
M: Las dos... tú a
la tuya y yo a la mía.
H: Hola, me muero
por conocerte... dame tu número.
M: Está en la guía.
H: Sí, pero no sé
tu nombre.
M: También esta en
la guía.
H: Perdona, ¿cuál
es tu signo?
M: "Prohibido
estacionarse."
H: Dale, no te
hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M: Sí, tienes
razón. ¡Vamos a levantarnos unas flacas!
H: Yo sé como
hacerte feliz.
M: Entonces ya
sabes que tienes que irte
H: Si me dejaras,
me entregaría a ti por completo.
M: Lo lamento, no
acepto regalos baratos
H: Puedo ver que me
deseas.
M: Uuuy, es cierto,
te deseo fuera de aquí.
H: Si te viera
desnuda, me moriría feliz.
M: Y yo, si te
viera desnudo, me moriría de la risa.
H: Haría lo que
fuera por ti.
M: Bueno, empecemos
con la cuenta bancaria.
H: Por ti iría
hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me
encanta... Pero te quedarías ahí, ¿verdad?
Un carnicero estaba
atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó pero
el perro volvió en seguida. Nuevamente intentó espantar al perro cuando se dio
cuenta de que traía una nota en el hocico.
> Tomó la nota y
leyó:
> ¿Podría
mandarme 12 salchichas y una pierna de carnero, por favor?
>
> El perro
también traía dinero en el hocico. El carnicero vio dentro del hocico un
billete de 100 pesos. Entonces tomó el dinero y colocó las salchichas y la
pierna de carnero en el hocico del perro.
> El carnicero
estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir
al perro. Y fue lo que hizo.
> El perro
comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un crucero. Depositó la bolsa en la
banqueta, brincó y apretó el botón para cambiar la señal.
> Entonces
esperó pacientemente con la bolsa en el hocico que se pusiera en rojo para
poder atravesar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de
autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca. >
> En la parada
el can miró hacia el horario y entonces se sentó en la banca para esperar el autobús y cuando uno llegó,
después de cerciorarse que no era el autobús correcto, siguió esperando por el
indicado. Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y
entró. El carnicero boquiabierto siguió al can.
> De repente el
can se levantó y parándose en las patas traseras tocó el timbre para descender,
todo eso con la bolsa en el hocico.
> Y bien, el
carnicero y el perro fueron caminando por la calle cuando el can se detuvo en
una casa y puso las compras en la banqueta.
> Entonces,
retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.
> Repitió la
acción varias veces. Nadie respondió en la casa.
> Entonces el
perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana;
> allí comenzó a
tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.
> Regresó a la
puerta y un tipo abrió y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta
el hombre y lo impidió diciéndole:
> "¡Por
Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo?
> ¡Su perro es
un genio!
> El hombre
respondió: ¿Un genio?
> ¡Esta ya es la
segunda vez en esta semana que este perro tonto olvida las llaves!
> Moraleja : Usted
puede continuar excediendo las expectativas pero a los ojos del jefe
> ello estará
siempre por debajo de lo esperado ...
¡¡¡Sigue sin ser lo
mismo!!!
* No es lo mismo la
vecina de arriba... que arriba de la vecina.
* No es lo mismo
dormirse en el instante... que dormirse en el acto.
* No es lo mismo un
chorizo en una sartén, que te ensarten un
chorizo.
* No es lo mismo
una vieja mesita de noche, que de noche me excita una vieja.
* No es lo mismo
living la vida loca, que una loca sin vida en mi living.
* No es lo mismo
Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo, que Paquita, vete arriba y
ponte fresca que ya subo.
* No es lo mismo
calculo Pi, que pica'l culo.
* No es lo mismo te
mandé a guardar un yate, que ya te lo mande a guardar.
* No es lo mismo
Leche en polvo Nido, que ni do' polvo le eché.
* No es lo mismo un
cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra.
* No es lo mismo
que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que
llegue.
* No es lo mismo
una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
* No es lo mismo
meter la negra bola ocho, que te la metan ocho negros en bolas.
* No es lo mismo
blancas bolas de nieve, que Blancanieves en bolas.
* No es lo mismo
estrecharte, que echarte tres.
* No es lo mismo
tener un cartón de huevos, que tener los huevos de cartón.
* No es lo mismo yo
no soy partidario de Ford ni Carter, que yo no soy partidario de fornicarte.
* No es lo mismo
tengo los ovarios encojidos, que me he cojido a varios.
* No es lo mismo el
negro crepúsculo, que los negros pelos del culo de Crespo.
* No es lo mismo
decir "barco rengo", que decir "ya te cojo".
* No es lo mismo un
acoplado Montenegro, que un negro te monte en un acoplado.
* No es lo mismo
que te repita el trato, que que te retrate el pito.
La maestra manda a
todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase:
"Madre hay una sola". Al día siguiente:
- A ver Pedrito,
¿qué compusiste?
Pedrito con la mano
hacia el cielo dice:
- "Yo le
escribo al ser más adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo
decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, porque "Madre hay una
sola"
-Bien Pedrito!... A
ver tú, Carlitos.
Carlitos con la
mano en el pecho dice:
- "Con sincero
sentimiento, me siento muy halagado, porque tú, madre, tú me has alimentado ...
tú eres mi sol, tú eres mi luna, por eso te digo: "Madre hay una
sola"
- Bien Carlitos!...
Ahora tú, Jaimito.
Jaimito con la mano
detrás de la cabeza dice:
- "Defraudado
de la vida,
por la madre que me
dió,
ayer se acostó con
dos,
y hoy sigue con la
orgía.
Más que tristeza la
mía
cuando ella me
pidió,
dos cervezas bien
frías,
que estaban en el
congelador.
Y al abrir la
puerta yo,
le contesté a la
muy trola:
De las dos que me
pediste,
"Madre, hay
una sola"
Hace varias
centurias, el Papa decretó que todos los judíos
debían convertirse al cristianismo o abandonar Italia. Esto produjo una fuerte reacción de parte de
la comunidad judía, de modo que el Papa
ofreció un acuerdo:
Tendrían un
debate con el líder de la comunidad
judía.
Si ganaban los
judíos, podrían quedarse en Italia.
Si ganaba el Papa,
debían abandonar Italia.
Los judíos
aceptaron y buscaron un anciano y sabio Rabino para que los representara en el debate.
Pero como el rabino
no sabía hablar italiano y el Papa no sabía
hablar en hebreo, acordaron que el debate fuera silencioso.
El día elegido para
el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron frente a frente y por un minuto
ninguno se movió.
De pronto, el Papa
levantó su mano e hizo un giro con ella
apuntando con 3 dedos.
El Rabino miró
hacia atrás, levantó su mano y apuntó con un
dedo.
Luego el Papa giró
su mano alrededor de la habitación.
El rabino apuntó
con su dedo hacia donde estaba sentado el
Papa.
El Papa sacó
entonces la ostia y el vino.
El Rabino sacó una
manzana.
El Papa entonces,
se levantó de su asiento y se declaró
vencido.
El Rabino fue muy
sabio y los judíos pudieron quedarse en
Italia.
Más tarde, los
cardenales le preguntaron al Papa qué había
pasado.
"Primero
levanté los 3 dedos para representar la Trinidad.
El levantó un solo dedo para mostrar que el cree
en un solo Dios, lo que es común para
ambas creencias.
Luego yo levanté un
solo dedo y giré mi mano para mostrar
que Dios esta alrededor de todos nosotros. El contestó apuntando su dedo hacia
el suelo diciendo que Dios estaba aquí con
nosotros.
Luego tomé la ostia
y el vino para mostrar que Dios nos
absuelve de todos los pecados. El sacó la manzana para recordarme el pecado
original. Con ello me venció y no pude continuar."
Entretanto los
miembros de la comunidad judía se reunieron a
celebrar el resultado y le preguntaron al rabino que había sucedido.
"Primero me
dijo que solo teníamos 3 días para abandonar Italia, así que le contesté con el
ademán de anda a cag.....
Luego me dijo que
el mundo iba a estar limpio de judíos y le contesté:
Señor Papa:
nosotros nos quedaremos aquí."
¿Y luego que pasó???
¿Y qué sé yo ? El
sacó su almuerzo y yo saqué el mío.......
un médico judío
comenta: “la medicina en israel esta tan avanzada que nosotros le sacamos un
riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya esta buscando
trabajo"
un medico alemán
comenta:.. eso no es nada, en alemania le sacamos un pulmón a una persona, se
lo ponemos a otra , y en 4 semanas ya esta buscando trabajo".
un doctor ruso
comenta: eso tampoco es nada, en rusia la medicina está tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas ya ambas están buscando trabajo".
a lo que un medico
mexicano del imss responde: nada que ver. todos ustedes están muy
atrasados nosotros aquí en méxico
agarramos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin guevo....., lo pusimos de presidente y .... ahora todo
el país esta buscando trabajo!!!! ....
¿En qué se parece
una vaca a un triángulo?
Una vaca es un
animal bruto, Bruto mató a César, de César no quedó
nada. El que nada,
no se ahoga, el que no se ahoga, flota. Una flota es
una escuadra, una
escuadra es un triángulo.
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Van dos triángulos
por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno
de los triángulos dice:
Mira que moderno va
este, lleva cinturón.
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Era un hombre, que
a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza,
venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios
días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya
no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa
lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que
no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no
he bebido más, he bebido lo mismo!
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¿Cómo mantienes a
un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a
un tonto ocupado?
(Lee arriba)
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Es un juez que le
dice al ladrón:
Tú robaste la joya,
tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo
traer más de 100 que no me vieron!
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La esposa le dice
al esposo: "¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?"
El esposo contesta:
"¡Pero si yo no soy electricista!"
"¿Por qué no
arreglas ese mueble de la cocina?"
"¡Pero si yo
no soy carpintero!"
Un día llega el
esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y
el esposo le
pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"
"Vino el
vecino nuevo y lo arregló todo."
"¿Y te cobró
algo?"
"Bueno, me dio
a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él."
"¿Y de qué le
hiciste la tarta?"
"¡Pero si yo
no soy pastelera!"
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El hombre le
pregunta a Dios:
"¿Por qué
hiciste a la mujer tan bella?"
"Para que te
enamores de ella."
"¿Y por qué la
hiciste tan tonta?"
"Para que ella
se enamore de ti."
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Se escapan dos
locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y
suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una
compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
- Oye loco, esto no
es un tren, ¡esto es un barco!.
El otro dice:
- Vamos a tirarnos
al agua antes de que zarpe, y se tira.
El que está aún en
el tren le pregunta:
- ¿Cómo está el
agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden:
- ¡Tírate por el
otro lado que por aquí hay muchas rocas!
Familia Idish
Un rabino se muere y su congregación decide,
después de algún tiempo que
la
viuda debe casarse de nuevo. Puesto que es un pueblo pequeño el único
candidato disponible es el carnicero. Aunque muy renuentemente, dado que
estaba acostumbrada a vivir con un estudioso,
ella acepta.
Después del casamiento, el viernes por la
noche después de tomar el baño
ritual, el nuevo marido dice a la rabina:
-Mi madre siempre dijo que antes del comienzo
de Sábado es un precepto
hacer
sexo antes de ir a la sinagoga.
Ellos lo hacen... Cuando vuelven del servicio,
él le dice:
-Según mi padre es un precepto hacer sexo antes
de encender las velas.
Ellos lo hacen de nuevo... Cuando es tiempo
para ir a dormir él le dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer
sexo en la noche del Sábado.
Finalmente ellos van a dormir y cuando se
despiertan la próxima mañana él
le dice:
-Mi tía dice que un judío religioso siempre
empieza el Sábado sagrado
teniendo sexo.
Vuelven a hacerlo...
Finalmente el domingo ella se encuentra con una amiga que le pregunta:
-¿Y? ¿Cómo es tu nuevo marido?
-¡Bueno, mira, un intelectual no es, pero
viene de una familia maravillosa!
ASÍ SOMOS LOS
ARGENTINOS
Existió hace muchos
años, un profeta. Un día, un grupo de discípulos le dijo:
- Maestro, háblanos de los argentinos...
El profeta recogió
su blanca túnica y les contestó:
- Los argentinos están entre vosotros, pero no
son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo
impenetrable del dualismo.
Los argentinos
beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su
llanto -el tango- y se ríen de la música de otros.
Los argentinos
toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen una broma. Ellos mismos no
se conocen. Nunca subestiméis a los argentinos.
El brazo derecho de
San Pedro se supone que es argentino, y el mejor consejero del demonio también.
Argentina nunca ha dado un gran santo ni un gran hereje, pero los argentinos
pontifican sobre los herejes y heretizan a todos los santos. Su espíritu es
universal e irreverente. Creen en la Difunta Correa, la interpretación de los
sueños y el horóscopo chino, todo al mismo tiempo...
Tratan a Cristo de
'el flaco' y se mofan de los ritos religiosos, aunque no se pierden Tedeum ni
misa alguna. No creen en nadie, pero se creen todo. No renuncian a sus
ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
¡No discutáis con
ellos jamás! ¡Los argentinos nacen con sabiduría inmanente! ¡Saben y opinan de
todo!
En una mesa de café
arreglan el mundo, que siempre funciona como ellos piensan, no como es.
Cuando los
argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
Los argentinos son
'El pueblo elegido' ... por ellos mismos. Se pasean entre los demás pueblos
como el espíritu sobre las aguas: ¡Sin absorber nada de ellos!.
Individualmente, se
caracterizan por su simpatía e inteligencia, pero en grupo son insoportables por
su griterío y apasionamiento. Cada uno lleva en sí la chispa del genio, aunque
los genios, ya se sabe, no se llevan bien entre ellos. Por eso, reunir a los
argentinos es muy fácil, pero unirlos es imposible.
Un argentino es
capaz de lograr todo en el mundo, menos conseguir el aplauso de otros
argentinos. La envidia es una enfermedad genéticamente arraigada en estos
sudamericanos incurables.
No les habléis de
la lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son
hiperbólicos y desmesurados.
Si os invitan a
comer, no os invitan a una comida sino a 'morfar' la mejor comida del mundo...
Cuando discuten no
dicen: - No estoy de acuerdo con usted, sino:
'Usted está total y
absolutamente equivocado'
Tienen una
tendencia antropofágica.
'Se la tragó'
significa haber sobrepasado o aventajado a otro. Muchísimas de sus referencias
son igualmente gastronómicas.
Para referirse a
una mujer bien dotada, suelen decir que es un 'budinazo', un 'bombón' o
cualquiera de esas expresiones.
Aman tanto la
contradicción que llaman 'bárbara' a una mujer linda, a un erudito lo bautizan
'bestia' y a un mero futbolista 'genio'...
Cuándo acceden a
hacer un favor no dicen 'sí', sino '¡cómo no!'...
Son el único pueblo
del mundo que comienza sus frases con la palabra 'NO'. Cuando alguien les
agradece por algo, dicen: 'No, de nada', o simplemente 'no'... con una sonrisa.
Los argentinos,
además tienen dos problemas para cada solución.
Pero intuyen las
soluciones a todo problema.
Cuando estuve la
última vez en Buenos Aires me admiró que cualquier argentino dijera que sabía
cómo pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de
América Latina, eliminar el hambre en África y enseñar economía en Estados
Unidos.
Cuando quise
predicar mis ideas, empezaron por enseñarme cómo tenía que hacer para llegar a
ser un buen predicador.
Se asombran de que
los demás no vean cuán sencillas son sus recetas y no entienden por qué el
mundo no les hace caso.
Los argentinos
también eligen cuidadosamente metáforas para referirse a lo común con palabras
comunes.
Por ejemplo, a un
aumento de tarifas lo llaman 'rebalanceo de ingresos', a un incremento de
impuestos: 'modificación de la base imponible' y a una devaluación del peso:
'una variación en la relación cambiaria'...
Un plan económico
es siempre 'un plan de ajuste', lo que daría a entender que en la economía
Argentina ya no quedan tornillos por apretar.
A una operación
financiera de especulación la llaman con el inocente nombre de 'bicicleta'.
Todo argentino que se precie ha pedaleado alguna vez...
Viven, como dijo el
filósofo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen
de sí mismos y la realidad.
Jamás se miran al
espejo para verse bien cómo son. Tienen un porcentaje altísimo de psiquiatras y
psicólogos y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia de moda.
Poseen un tremendo súper-ego, pero no toleran que se lo mencione. Tienen un
espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados y
pertenecientes al llamado 'primer mundo'. Son convencionales y prejuiciosos,
pero creen ser amplios, generosos y tolerantes...
Son racistas al
punto de hablar de los 'negros de mierda' y se jactan, erróneamente, de no
tener indios en su territorio...
Espejo e imagen,
concentran en ellos mismos el terrible choque entre la fantasía y la realidad.
.....
Había llegado la
nave al muelle. Alrededor del profeta arremolinábase una multitud dolorida que
había acudido a despedirlo en su largo viaje a la remota Argentina, lugar al
que debía ahora regresar.
El profeta quiso
hablar, pero la emoción, como a Carlos Gardel, le embargaba la voz. Hubo un
minuto de largo y conmovedor silencio, hasta que de repente oyó una apreciación
del timonel del buque que decía:
-'¡Vamo' che!,
decidite y a ver si subí' que' toy apurado...
El profeta,
recordando aquellos inefables conductores de autobuses de Buenos Aires que se
llaman 'colectiveros', hizo un gesto de resignación y lentamente subió al
pequeño barco. Desde allí saludó a sus fieles por última vez...
El timonel,
ARGENTINO HASTA LA MUERTE, lo miró con indiferencia y puso proa al horizonte.
Y PARA TERMINAR,
DEFINICION DE ARGENTINO:
Los ARGENTINOS son
italianos que hablan español. Pretenden sueldos de norteamericanos y vivir como
ingleses. Dicen discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como
'zurdos' pero viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense pero
tienen 'la tenacidad' de un boliviano. Adoran el orden suizo pero viven en un
despelote tunecino.
¿Nos sentimos
identificados?
Está el director de
una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se
plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
Aparece el
subdirector general y el director se lo plantea:
* ¿Hacer el amor
con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector
responde:
* Pues no lo sé,
tendría que estudiarlo.
El director le da
una hora para responder.
El subdirector
general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
* Que el director
haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?
El responsable,
entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.
El subdirector le
dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de
recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba
muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer. Pero él
tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega
la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de
asistencias que enviar, valoraciones que realizar ... en fin, que va de culo
haciéndolo todo.
Su jefe le dice que
tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el
amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la
cabeza, el becario responde:
* Es placer.
Su jefe, intrigado
por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa
conclusión.
El becario, ya
harto de que le entretengan con todo el laburo que tiene, le responde:
¡¡PORQUE SI FUERA
TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!!
- Mamá, lo sé todo.
Firmado El pequeño
Larousse Ilustrado
- Qué pasaría si un
elefante se apoyase sobre una pata?
- El pato quedaría
viudo
¿Quién produce la
lana virgen? La producen las ovejitas feas
- Sabes cuál es el
colmo de un mito?
- Un col-mito
- Sabés como lo
llaman al elefante gallego?
- PAQUITOdermo
- Mi birome no
funciona
- Manolo, dale
aliento
- Y dale... y
dale--- y dale birome dale !
- Cuál es el colmo
de un diabético?
- Morirse por tener
un carácter demasiado dulce.
La caníbal le
pregunta a su mamá después de haberle presentado a su novio.
- Mamá, cómo te
cayo Pepe?
- MMMM bien, pero
le faltaba un poco de sal
- Oye mosquito por
qué estás tan flaco?
- Es que no como
nada, solo pico
- Cuál es el colmo
de un tomate?
- Ponerse colorado
de vergüenza
- Cuál es el
principio de Arquímedes?
- La letra A
- Qué tienen los
elefantes que no tiene ningún otro animal?
- Elefantitos
- Qué hace un sapo cuando sale del jardín?
- Pasa a primer
grado
- Cuál es el colmo
de un canguro?
- Perderlo todo por
jugar a la bolsa
- Cuál es el colmo
de un bancario?
- Tener hijos
carentes de interés
- Qué es el
"lodo”?
- Un pájaro vede
El mosquito le
pregunta a la mamá
- Mami, puedo ir al
teatro?
- Si hijito, pero
cuidado con los aplausos
El hijo de Don
Vito, el pequeño Vitito, de 6 años, en
su primer día escolar, es llevado al colegio por tres de los muchachos de la
familia.
A las dos horas,
Don Vito recibe una llamada del Director del colegio, diciéndole que se debía
presentar de urgencia, por algo terrible que había ocurrido con su hijo.
Cuando Don Vito
entra a la Dirección, ve a Vitito parado en un rincón.
- ¿Qué es lo que
ocurrió, Sr Director? - Pregunta el mafioso.
- ¿Qué pasó? ...
Pasó que su hijito asesinó a su maestra - Replica el Director.
- ¡¡¡Vitito!!!
¿Asesinaste a la maestra?¿Porqué hiciste eso?
- Porque sabía
demasiado
Una mujer lleva a
un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los introduce en el consultorio,
donde espera a que el doctor llegue.
El médico se
presenta, examinó al niño, midió su peso y
descubrió que estaba debajo de lo normal. Preguntó si se le daba el
pecho o si se o alimentaba con biberón.
- Se le da el pecho, - respondió la señora.
- Por favor, - dijo el doctor, - descúbrase
los pechos.
La mujer obedeció,
y el médico tocó, apretó, palpó y oprimió ambos pechos, en un examen detallado. Luego le señaló a la
señora que se cubriera y dijo:
- Con razón el niño pesa poco. Usted no tiene
leche.
- Ya lo sé. Yo soy su abuela... pero estoy
tan contenta de haber venido!!!
Juegos Olímpicos...
Final de la prueba de regatas .....
El público asiste
desde arriba de un puente, donde se ubica el grueso de la hinchada argentina, y
por debajo del cual pasan el río y los botes...
Al llegar la
primera embarcación un grupo desde arriba del puente les grita:
- ¡¡¡Remen boludos!
Hijos de puta!!!
Los remeros miran
extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo
mismo:
- ¡¡¡Guachos de
mierda! Hijos de puta!!!
Los del bote miran
asustados y siguen.
Pasa la embarcación
que venía tercera y los de arriba otra vez :
- ¡¡¡Putos! soquetes!!!
Uno de los remeros
extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:
- ¡¡¡¿¿¿Porqué no
te vas con la puta de tu hermana???!!! Pelotudo!!!
Y los de arriba
dicen :
- ¡Son esos, son
esos!..¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!, ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!
