1 MINUTO DE
SARCASMO ENTRE EL Y ELLA
El: No sé por que
usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas
calzoncillos, no?
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El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una
fortuna?
Ella: No, querido.
Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio
borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
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El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una
reina.
>>> >
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Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo
me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea.
El que llegue primero deja la
luz de la entrada encendida.
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El: Por qué nunca me dices cuando tienes un
orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
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El: Ensayamos una posición diferente esta
noche?
Ella: Buena idea; tú te pones al lado de la
mesa
de planchar y yo me siento en el sofá a ver
televisión.
>>> >
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Un matrimonio
circulaba en su vehículo por la
cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener y sin ninguna
perspectiva de
reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había
varias mulas y
cochinos el esposo
sarcásticamente pregunto:
* ¿Familiares tuyos?
* Sí... mis suegros.
>>> >
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Es sábado por la
mañana... José acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de
que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará
a eso de las 12:00.
Así es que vuelve a su despacho y llama a
casa.
" ¿Hola?", dice una voz de niña
pequeña.
" Hola, cariño, soy papá", dice
José.
" Está mamá cerca del teléfono?"
" No, papi. Está arriba, en el
dormitorio, con el tío Oscar".
Tras una breve pausa, José le dice:
"¡Pero tú no tienes ningún Tío Oscar,
cariño!"
"Sí que lo tengo, y está arriba en el
dormitorio con Mami!"
"De acuerdo..., entonces..., esto es lo
que quiero que hagas:
deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la
puerta del
dormitorio, y grítales a mamá y al Tío Oscar que mi coche
acaba de llegar a
la puerta de casa". "¡Vale,
papi!" Unos minutos más tarde, la
niña vuelve al teléfono.
"Ya hice lo
que me dijiste, papi". "¿Y qué pasó?" "Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y
se puso a correr chillando, se resbaló
con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera, y ahora está muerta". "¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con
el tío Oscar?" "Él también
saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo, y saltó por la ventana trasera a la piscina, pero debió
olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha
golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto". Hay una pausa
larga, y entonces, José dice:
"¿¿¿Piscina????? Perdón,
¿llamé al 4854-8899?"
>>> >
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¡ 10 DE SUEGRAS!
-
Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se
metió en mi cama y ya te imaginas.
-
¡Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?.
-
Sabes que con él yo no hablo.
-
A mi suegra le haría un monumento; sí! , encima de ella.
-
¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
-
No me hagas reír cuando me estoy afeitando.
-
¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
-
Mi burro mató a mi suegra de una patada.
-
¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
-
No; vinieron a comprar el burro!
-
¿Por que lloras?
-
Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
-
Tranquilo, treinta días pasan volando.
-
¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
-
Del entierro de mi suegra.
-
¿Tan mal vestido fuiste?
-
No, se resistió un poquito.
-
Pepe, te veo preocupado.
-
Por poco atropello a mi suegra.
-
¿Te fallaron los frenos?
-
No, el acelerador.
-
Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-
¿Por qué?
-
Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
-
Son amigos.
-
¿Por cuánto me compras a mi suegra?
-
Por nada.
-
Trato hecho.
-
Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
-
Sí.
-
¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
-En
una serpiente.
-
No vale repetir.
El secreto de Colón
¿Saben por qué Cristóbal
Colón pudo descubrir América...?
Porque
era soltero
Imaginemos
algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):
- Pero no seas ridículo, mira que justamente vos vas a descubrir América!!!
- Cristóbal, si sigues diciendo que el mundo es redondo te van a tratar de loco.
- ¿Y por qué tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?
- Me vas a decir a mí que van a ser todos hombres?
- ¿Y por qué no puedo ir yo?
- inventas cualquier cosa para no estar en casa.
- Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.
- ¿Quién es esa tal María, que se hace la Santa? Y la Niña???
- A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado. Mira que justo, llegar un domingo. ¡¡Vaaaaaaamos!!
- Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo!!!!!
- No vuelvas borracho, porque dormís afuera, eh!
- ¿Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.
- Cristóbal, déjame plata!
- Y se fue en la fragata. Otra vez me dejó a pié. Ojalá no le arranque!
Llega la maestra
ante el director toda descompuesta y le dice: "No trabajo un día más aquí,
RENUNCIO!" ¿Por qué?, pregunta el director, si usted es nuestra mejor
maestra." "Es que no soporto al alumno Jaimito; siempre me sale con
una grosería y ya no se que hacer con él..." "No se preocupe; ahora que
vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio
“Se ponen de
acuerdo y la maestra esboza una sonrisa haciendo para sus adentros: "te
jodiste Jaimito de esta no te escapas." Llega el día del exámen y la
maestra dice: "Bien niños, hoy vamos a hacer un exámen diferente yo les
escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la
suma y me harán el resultado; ¿estamos claros?" "Siii, ssiii, contestan
todos." "A ver Luisito pase usted." Y la maestra escribe el
número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar."
"Maestra, lo tengo!" Dame la respuesta." "2 y 2 son 4, 4 y
2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16". "Muy bien", y todos los niños
aplauden. "A ver Juanito." "Diga, maestra", y la maestra
escribe el número 60. Nuevamente comienza el tic- tac... y a los 7 segundos dice
Juanito: "Maestra, lo tengo." "Dime, Juanito." Y Juanito comienza
a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..." "Muy
bien, dice la maestra, y todos los niños aplauden. Le toca el turno a Jaimito y
la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa "ahora si te
JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra. Comienza el tic- tac y Jaimito
piensa mierda, esta vaina esta muy jodida", tic- tac... y a los 9 segundos
dice ! Jaimito: Maestra, ¿puedo rapear?" "¿Rapear?" pregunta la
maestra, y los demás niños dicen: "¡Querapee... que rapee... que
rapee...!" "Bien", dice la maestra y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder,
con una sumatoria que debo resolver... los dedos de mis manos, los dedos de mis
pies, el palo y las dos bolas... suman veintitrés!"
Una abuelita de 98
años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el
amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden
morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto
del viejito.
- ¿Quién es?
Una viejita suicida...
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Un viejito entra en una farmacia y pide una caja
de condones.
La farmacéutica le pregunta:
- ¿De qué color los quiere?
- El color no importa, pero ¿los tiene con
varillas?
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Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Cuando nos conocimos hace cincuenta años,
¿que es lo que pensaste de mi?
- Que me gustaría chupar tus tetas hasta
dejarlas secas.
- ¿Y que piensas ahora?
- Que hice un buen trabajo.
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Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un
empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado
público?
-Porque he tenido que hacerlo todo yo.
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¿Qué tiene un jubilado de cintura para
abajo?...
¡¡¡ Otro jubilado.!!!!!!
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-Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones
preservativos?
- Ja!... lo que me faltaba, ponerme más
peso...
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¿Qué significa viagra?..
VI-ejas AGRA-decidas
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El marido sale del
baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo
(como siempre):
- Tengo dolor de
cabeza.
- Perfecto
(contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreandome
aspirina en el pene ...
La puedes tomar oral o como supositorio, tu
decides!!
> ----
Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿¿Al ginecosiquiatra??
- Si, porque cada
vez que me follan me vuelvo loca.
----
> - Doctor, no puedo dormir. Si me echo del
lado izquierdo se me sube
el > higado, y
si me echo del derecho se me sube el
riñón.
> - Pues,
acuestese boca arriba.
> - Entonces se
me sube mi marido.
> ----
> - Doctor! ,
vengo a que me osculte.
> - Rápido en el armario.
> ----
> - Doctor,
tengo un problema con mis tetas.
> - ¿Con sus
tetas senora?
> - Si,
toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
> - Ya veo, ya.
> - ¿Cree usted
que es grave?
> - Grave no sé,
pero contagioso una barbaridad.
> ----
> Un tio va al medico a que le agranden la
polla, y este le pone la trompa de un elefantito.
La operacion sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
> Cuando les
sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la
mesa, coge un rollito y desaparece. Los
dos se quedan alucinados.
> - No puedo
creer lo que he visto! ?Podrias volver a hacerlo?
> - Espero que
no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
> ----
> Un hijo le
confiesa a su padre:
> - Papa, papa.
He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
> - Vamos a ver
(responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
> - No papa, tu
sabes que solo tengo la EGB.
> - ¿Trabajas en
Price WaterHouse o en ArthurAndersen?
> - No papa, tu
sabes que soy reponedor en Alcampo.
> - ¿Vives en un
chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
> - No papa,
vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
> - ¿Conduces un
BMW, un Jaguar o un Mercedes?
> - Pero papa,
si yo voy en metro a todas partes.
> - Entonces
hijo mio, tu no eres gay, tu eres un maricon de mierda!!
> ----
> - Mama, mama,
¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
> - Anda chaval
si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extrana es que no ladres.
> ----
> Va San Pedro
por el cielo con las barbas agitandose al viento:
> - Señor,
Señor!! Que las aguas del Jordan bajan!
> - COMPRA!!
> ----
> Un hombre de
compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos .Impresionado
> compra una
caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
> - ¿Condones
Olimpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
> - Vienen en
tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
> - Y que color
te vas a poner esta noche?
> - ORO, por
supuesto (responde el marido todo orgulloso)
> - Y por que no
usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.
> ----
> Un hombre
entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se
aproxima y pregunta:
> - Disculpe
Srta., he visto que esta usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
> Escandalizada,
la mujer se pone en pie y responde gritando:
> - ¿Usted esta
loco? Pero ?Que se piensa que soy?
> Todo el
restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
> - Disculpe yo
solo queria hacerle compania.
> A lo que la
mujer responde dandole una bofetada al hombre:
> - Y encima
insiste!!!! Atrevido!!
> El hombre
completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
> y decide sentarse alli. A los pocos minutos la
mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
> - Disculpe por
la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
> El hombre se
levanta y contesta gritando:
> - ¿¿¿100.000
pesetas??? Estas loca!! Ninguna Puta vale eso!!
> ----
> -Maria, traeme
una naranja.
> -¿Te la pelo?
> -Bueno, vale,
pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
> ----
> ¿En que se
diferencian las bragas de antes a las de ahora?
> En que las de
antes tenías que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas
> ----
> Dos amigos de
la infancia:
> -Oye, ?tu te
acostaste con tu mujer antes de casarte?
> -Yo no, ¿y tu?
> -Hombre, yo no
sabia que te ibas a casar con ella.
> ----
> Un tio en un
prostibulo le pregunta a la "madame":
> -¿Cuanto
cuesta aqui acostarse con una mujer?
> -Depende del
tiempo.
> -Bien...
digamos que llueve...
> ----
> - Padre me
confieso que el otro dia me acoste con una jovencita de 15 años...
> - Bueno hijo,
tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay
que ensenar al que no sabe".
> - Si padre
pero despues encontre una senora de 65, que estaba de muy buen
> ver, y no me
negue a su proposicion...
> - Jesucristo
dijo: "Dad de comer al hambriento".
> - Ya padre,
pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo
redondito, y no me pude reprimir...
> - Vaya hijo!
eso ya es mas complicado...?pero sabes que te digo?
> Al que no crea en Dios que le den por culo...
> ----
> Va uno a
confesarse a la iglesia.
> - Padre,
Padre, confieso que me toco la pilila.
> - Vamos a ver
hijo, ¿cuantos anos tienes? 25.
> - Pues creo que
ya tienes edad como para tocarte la polla, ?no?
> ----
> La fila de monjas esperando entrar al cielo
va pasando por el guardian San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
> "Hermana Ines, ¿ha tocado Ud. Un miembro
masculino alguna vez?".
> Contestó ella
que si, pero solo lo toco con un dedito.
> - "Pues Hermana, lava aquel dedo aqui en
el agua bendita, y entra"...
> Llega la
segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
> -"Pues
si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".!
> Le habló San
Pedro:
> -
"Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
> De pronto
llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete
al frente en la fila.
> -"¿Por
que tanto apuro hija mia?" le pregunta San Pedro.
> Y le dice:
"Pues si tengo que hacer gargaras con esa agua bendita
quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave
el culo".
> -Padre:
acusome de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
> -Esta bien,
hija mia; reza un par de padres nuestros... pero para la
> proxima >
vez recuerda que ESTA es tu parroquia.
> Padre:
confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque
usted es cura,
¿cree que me salvare?.
> Te vas a salvar porque tengo una boda dentro
de cinco minutos, que si
no, no te
salva ni Dios.
> Estaba un
sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una
monja en la carretera, para el coche y dice:
> -Hermana, si
quiere puedo acercarla al convento.
> Ella sube al
coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el
habito se le abre un poquito, dejando a
la vista parte de sus piernas.
> El sacerdote
mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilometros no puede
contenerse y acaricia la pierna de la
monja.
> - Padre,
acuerdese del Salmo 129 ( dice la monja).
> - Disculpe
Hermana ( contesta el sacerdote avergonzado).
> Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar
mano a las piernas de la monja y ella
vuelve a decir:
> - Padre, por
favor, acuerdese del Salmo 129.
> - Lo siento de
nuevo ( vuelve a contestar ), pero la carne es debil, disculpeme.
> Minutos
despues el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia
corre rapidamente hacia su Biblia,
nervioso busca el Salmo 129 Y alli lee: "Seguid buscando y alli arriba
encontrareis la > Gloria".
> MORALEJA:
Siempre hay que estar bien informado, si no se pueden perder grandes oportunidades.
> Einstein muere
y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
> - Te pareces a
Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo.
?Podrias demostrar que eres Einstein?
> Einstein
piensa unos segundos y pregunta:
> -
"¿Podria utilizar una pizarra y tiza?"
> San Pedro
chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza.
> Einstein
describe con matematicas la teoria de la relatividad.
> San Pedro
impresionado le contesta:
> -
"Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
> El siguiente
en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por
sus credenciales, y
Picasso le pregunta:
> - "¿Puedo
utilizar la tiza y la pizarra?
> San Pedro le
contesta: - "Claro todo tuyo!!"
> Picasso borra
las ecuaciones de Einstein ! y con unos trazos dibuja un mural.
> San Pedro
asombrado le contesta:
> -"Seguro
que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
> Entonces San
Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush Jr.
> San Pedro se
rasca la cabeza y dice:
> -
"Einstein y Picasso han demostrado su identidad,¿puedes tu demostrala?
> George W. Bush
Jr. mira extranaado y dice:
> -
"Quienes son Einstein y Picasso?"
> San Pedro se
rie y dice:
> -"Pasa George."
